Анекдоты про женщин

- Она такая милая, где ты её нашёл?
 - На вокзале, с мусорами дралась...


- Хотите представить себе женский мозг?

- Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере.

- И больше никогда не закрывайте.

фото девушек в купальниках

- Ты такая женственная!...
 - Гладко стелешь, фраерок.


- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.


- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
 - Что?
 - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

- Вот скажи, Светка, у тебя есть недостатки?
 - Масса...
 - А какие именно???
 - Я же сказала... - "масса"


- Святой отец, я согрешила...
 - Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем этим хвастаться?


Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
 - Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

девушка разговаривает по телефону

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
 - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.


Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешёвке. Идет домой, а навстречу женщина:
 - Подскажите, как к деревне пройти?
 - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так будет ближе.
 - Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
 - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
 - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
 - А кур я куда дену?
 -… Ну хорошо, кур я могу подержать.


- Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
 - Проблема мужчин - найти это долбаный второй носок!


- Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.


- Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
 - Её спасло только то, что машина была припаркована.


Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
 - Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
 - Да, мы отмечаем совершеннолетие.
 - Интересно чьё?
 - Моей шубы, ей сегодня 18!


- Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!


Муж жене:
 - Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
 - Перестановку


Эту статью я добавил на сайт двадцать первого июня 2016 года (21.06.2016 год), днём перед матчем Чемпионата Европы Россия - Уэльс.


Яндекс.Метрика